Οι διαφορετικές γονεϊκές προσεγγίσεις των γονέων συγκαταλέγονται στις συχνότερες πηγές συγκρούσεων στο πλαίσιο της γονεϊκότητας. Κάθε γονέας αντλεί από διαφορετικές εμπειρίες, αντιλήψεις και αξίες στην ανατροφή, κάτι που συχνά οδηγεί σε αντιφάσεις και παρεξηγήσεις. Ενώ ο ένας γονέας προτιμά σαφή όρια και πειθαρχία, ο άλλος μπορεί να τείνει σε πιο φιλελεύθερη ανατροφή βασισμένη σε μεγαλύτερη ελευθερία για τα παιδιά. Αν και η ποικιλία απόψεων είναι υγιής, έντονες διαφορές στην ανατροφή μπορεί να προκαλέσουν ανασφάλεια και σύγχυση στα παιδιά και να επηρεάσουν αρνητικά και τη σχέση μεταξύ των ίδιων των συντρόφων.
Ίσως έχετε την αίσθηση ότι ο/η σύντροφός σας είναι υπερβολικά επιεικής και επιτρέπει στο παιδί σχεδόν τα πάντα, ή αντίθετα — ότι είναι αδικαιολόγητα αυστηρός/ή.
Γιατί ο συντονισμός των γονεϊκών προσεγγίσεων είναι σημαντικός για το παιδί και τους συντρόφους;
Γιατί να επιδιώξετε έναν ενιαίο τρόπο ανατροφής; Τα παιδιά χρειάζονται σαφή όρια και δομή — όχι υπερβολικό έλεγχο, αλλά σίγουρα όχι χαοτική συμπεριφορά από τους γονείς.
Αν έχετε με τον/τη σύντροφό σας διαφορετικές προσεγγίσεις, το παιδί θα διαπιστώσει σύντομα ότι η ίδια κατάσταση μπορεί να σημαίνει διαφορετικές αντιδράσεις. Το αποτέλεσμα είναι να αισθάνεται ανασφάλεια και σύγχυση, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε άγχος και στρες. Οι διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή μπορεί να οδηγήσουν και σε προβλήματα μεταξύ των ίδιων των γονέων. Αν οι σύντροφοι δεν συζητούν και δεν μπορούν να βρουν λύση, είναι πιθανές οι συχνές φιλονικίες και τα αισθήματα αδικίας. Αυτό αποτελεί σοβαρό κίνδυνο για τη σχέση των δύο ενηλίκων.
Είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσετε ότι τα παιδιά πολύ γρήγορα αντιλαμβάνονται σε ποιον γονέα τι «πιάνει» και αρχίζουν να χειραγωγούν προς όφελός τους. Αυτό οδηγεί σε απογοήτευση των γονέων. Ένας ενιαίος τρόπος προσέγγισης επιτρέπει ξεκάθαρη επικοινωνία προς το παιδί, που είναι ο καλύτερος τρόπος για να προληφθούν αυτές οι δυσάρεστες καταστάσεις.
Οι συνηθέστεροι γονεϊκοί τρόποι ανατροφής
Για να μπορέσουμε να εναρμονίσουμε τους τρόπους προσέγγισης, χρειάζεται πρώτα να κατανοήσουμε ποια είδη γονεϊκών στυλ υπάρχουν. Συνήθως αναφέρονται τέσσερα βασικά στυλ: αυταρχικό, δημοκρατικό, φιλελεύθερο και παραμελητικό.
Το αυταρχικό στυλ δίνει τη μεγαλύτερη έμφαση στην υπακοή του παιδιού. Χαρακτηρίζεται από αυστηρότητα, σαφή ιεραρχία και κανόνες ή τιμωρίες. Αντίθετα, η δημοκρατική ανατροφή επικοινωνεί ανοιχτά με το παιδί, θέτει από κοινού τους κανόνες και είναι συνολικά πιο ευγενική, με μεγαλύτερη έμφαση στον διάλογο. Το φιλελεύθερο στυλ προσφέρει στο παιδί μεγάλο βαθμό ελευθερίας, με τον γονέα να προσπαθεί να παρεμβαίνει όσο το δυνατόν λιγότερο. Ο παραμελητικός γονέας, πάλι, δεν αφιερώνει στο παιδί επαρκή χρόνο, ενδιαφέρον ή στήριξη.
Για να μπορέσετε να συντονιστείτε με τον/τη σύντροφό σας στην ανατροφή, θα ήταν καλό ο καθένας ξεχωριστά να περιγράψει πώς αντιλαμβάνεται τη δική του γονεϊκή προσέγγιση. Σκεφτείτε σε ποιον βαθμό προτιμάτε την ελευθερία του παιδιού ή, αντίθετα, υποστηρίζετε τον έλεγχο. Έπειτα συζητήστε μαζί ποια στυλ σας ταιριάζουν περισσότερο και στους δύο και γιατί.
Να θυμάστε, όμως, ότι μια ακραία προσέγγιση — είτε προς την αυστηρότητα είτε προς την επιείκεια — δεν είναι ιδανική επιλογή. Πολλοί ειδικοί συμφωνούν ότι ο ιδανικός συνδυασμός είναι μια δημοκρατική προσέγγιση, συμπληρωμένη από κανόνες και όρια που εφαρμόζονται με ευαισθησία.
Πού προκύπτουν συχνότερα οι διαφωνίες στην ανατροφή και πώς να τις προλάβετε;
Οι γονείς συχνότερα διαφωνούν σε ζητήματα ύπνου των παιδιών, τρόπων τιμωριών και επιβραβεύσεων, διατροφής, αξιοποίησης του ελεύθερου χρόνου ή σχέσεων με την ευρύτερη οικογένεια (για παράδειγμα, οι παππούδες και οι γιαγιάδες συχνά επηρεάζουν την ανατροφή).
Συνειδητοποιήστε πότε και πού δημιουργούνται σημεία τριβής στη δική σας ανατροφή. Δημιουργήστε μια λίστα με τα πιο προβληματικά σημεία και, στη συνέχεια, αναζητήστε εποικοδομητικές λύσεις. Εάν οι διαφωνίες επιμένουν και δεν μπορείτε να συμφωνήσετε, μη διστάσετε να αξιοποιήσετε την επαγγελματική συμβουλή παιδοψυχολόγου, παιδιάτρου ή συμβούλου γονέων.
Να θυμάστε ότι οι διαφωνίες που δεν επιλύονται έγκαιρα μπορούν να βλάψουν μακροπρόθεσμα τις σχέσεις. Επιπλέον, δίνετε στο παιδί την ευκαιρία να εκμεταλλευτεί τις διαφορετικές σας απόψεις προς όφελός του. Και αυτό δεν είναι επιθυμητό.
Πώς να επικοινωνείτε για τις γονεϊκές προσεγγίσεις εποικοδομητικά και χωρίς καβγάδες;
Η επικοινωνία είναι ένας από τους σημαντικότερους παράγοντες για την εναρμόνιση διαφορετικών γονεϊκών προσεγγίσεων. Η ικανότητα να μιλάτε για την ανατροφή εποικοδομητικά και ήρεμα είναι δεξιότητα που αξίζει να καλλιεργήσετε. Σημαντικός είναι ο αμοιβαίος σεβασμός. Κάθε γονέας έχει εμπειρίες από την παιδική του ηλικία που επηρεάζουν την οπτική του για την ανατροφή. Ρωτήστε τον/τη σύντροφό σας γιατί αντιλαμβάνεται ορισμένες καταστάσεις διαφορετικά και προσπαθήστε να κατανοήσετε τους λόγους και τα συναισθήματά του/της. Σεβαστείτε τον άλλο άνθρωπο, ακόμη κι αν δεν συμφωνείτε αμέσως.
Συνιστώ επίσης να χρησιμοποιείτε «μηνύματα εγώ» αντί για κριτική και κατηγορίες. Για παράδειγμα, αντί να πείτε «είσαι πάντα υπερβολικά επιεικής και τα παιδιά δεν σε ακούν», πείτε: «Νιώθω ότι όταν δεν θέτουμε σαφή όρια, τα παιδιά γίνονται άσκοπα απείθαρχα. Εσύ τι πιστεύεις;». Αυτός ο τρόπος επικοινωνίας αποτρέπει αμυντικές αντιδράσεις και βοηθά και τους δύο να μιλάτε ανοιχτά.
Συμβουλή: Επιλέξτε τη σωστή στιγμή για τη συζήτηση. Αποφύγετε οπωσδήποτε τις συζητήσεις εν βρασμώ κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης ή σε περιπτώσεις όπου το παιδί είναι παρόν. Βρείτε ηρεμία και χώρο για μια πιο σοβαρή συζήτηση.
Πρακτικά βήματα για τον συντονισμό διαφορετικών γονεϊκών προσεγγίσεων
Δημιουργήστε μαζί μια λίστα με βασικούς κανόνες και αξίες που θέλετε να μεταδώσετε στα παιδιά σας. Κάθε σύντροφος θα πρέπει να ορίσει με σαφήνεια τις προτεραιότητές του/της και να καταθέσει συγκεκριμένες ιδέες για τα κοινά όρια. Προσπαθήστε να χαρτογραφήσετε όσο το δυνατόν περισσότερες καταστάσεις στις οποίες συχνά προκύπτουν συγκρούσεις. Για παράδειγμα, το βραδινό κοίμισμα, το μπάνιο, η διατροφή, η ολοκλήρωση των σχολικών/οικιακών καθηκόντων ή οι κανόνες γύρω από την τεχνολογία (χρόνος μπροστά στην οθόνη, κανόνες χρήσης κινητού κ.λπ.).
Σίγουρα θα υπάρξουν στιγμές όπου ένας από τους συντρόφους δεν θα σεβαστεί τους συμφωνημένους κανόνες. Σε αυτή την περίπτωση, μην επιλύετε το ζήτημα μπροστά στο παιδί, αλλά μιλήστε αργότερα κατ’ ιδίαν.
Τι να κάνετε όταν οι γονεϊκές προσεγγίσεις διαφέρουν ριζικά και η συμφωνία δεν είναι δυνατή;
Δυστυχώς, μπορεί να προκύψει κατάσταση όπου οι απόψεις και οι αξίες σας σχετικά με την ανατροφή των παιδιών είναι ριζικά διαφορετικές και η απευθείας επικοινωνία δεν αποφέρει τα επιθυμητά αποτελέσματα. Σε τέτοιες στιγμές είναι πολύ χρήσιμο να αναζητήσετε στήριξη από τρίτο μέρος — έναν έμπειρο οικογενειακό θεραπευτή, σύμβουλο ή παιδοψυχολόγο. Αυτοί οι επαγγελματίες θα σας προσφέρουν μια ανεξάρτητη και αντικειμενική ματιά στην κατάσταση και θα βοηθήσουν να βρεθούν γρήγορες και λειτουργικές λύσεις.
Ο στόχος του οικογενειακού συμβούλου δεν είναι να αποφασίσει αντί για εσάς, αλλά να σας δείξει διάφορες επιλογές, συμβιβασμούς και να μεσολαβήσει για την αμοιβαία κατανόηση. Μερικές φορές αρκούν μόνο λίγες επισκέψεις για να ξεκαθαρίσετε τι είναι πραγματικά σημαντικό και πώς να εργαστείτε μαζί για τη βελτίωση των σχέσεων στην οικογένεια.
Η ενοποίηση των γονεϊκών προσεγγίσεων ανήκει στα πιο σημαντικά και υπεύθυνα καθήκοντα των γονέων. Δεν είναι πάντα εύκολο, ιδιαίτερα αν έχετε διαφορετικές απόψεις. Παρ’ όλα αυτά, αξίζει να αφιερώσετε χρόνο και ενέργεια στον κοινό διάλογο και στην αναζήτηση συμβιβασμών. Η σωστή επικοινωνία, ο αμοιβαίος σεβασμός και η προθυμία για συμβιβασμό είναι το κλειδί της επιτυχίας.